Чижиков А.М. "Кое что об адвокате"

Я Чижиков Анатолий Максимович, хочу рассказать простому люду города Анапы кто такой адвокат Обласов Александр Валентинович.

Это отъявленный мошенник. Ему зеки в тюрьме приготовили место на нарах, его там ждут, а он пока откупается, ему очень не хочется в тюрягу. Скоро ему нечем будет подкупать «нужных» людей.

В отношении адвоката Обласова возбуждено два уголовных дела по статье 159 ч.4 это тяжкие преступления, наказываются тюремным заключением от 5 до 10 лет.

Обласов со своей мамой, Михеевой В.К., своим другом Сеновым О.В. и другими членами преступной группировки обворовали в Анапе много простых людей. Члены этой преступной группировки в конец потеряли бдительность и человеческую совесть.

В интернете на сайте «Анапа Про» Обласовцы под чужими именами «тявкают», как из под куста и льют на меня грязь, а подписаться своим именем боятся, потому что это потом прийдется доказывать в суде.

Вот некоторые из многих людей, которых обворовал Обласов:

  1. 13 марта 2010 года умер гражданин Школяренко В.А. и у него осталась квартира и жилой дом в г. Анапе.

31 марта на своем компьютере Обласов изготовил поддельные документы задним числом, подделал подписи Школяренко и через Анапский городской суд (судья Мазур Н.В. и судья Михин Б.А.) похитил жилой дом и трехкомнатную квартиру у умершего Школяренко. Это примерно миллионов на 10 в рублях. На суд вызвали похороненного Школяренко, Обласов с «кладбища» дал телеграмму в суд от имени Школяренко следующего содержания: «Меня не тревожьте, передайте квартиру и дом дружкам Обласова». И суд принял!

По заявлению, брата Школяренко, В.А. Бройко А.П. возбуждено уголовное дело по статье 159 ч.4.

Обласов обратился в родной ему Анапский городской суд с заявлением о том, что уголовное дело было возбуждено незаконно. Судья Мазур Н.В., которая принимала активное участие в хищении Обласовым имущества Школяренко, вынесла постановление о незаконном возбуждении уголовного дела.

Но на этом уголовное дело прекращено не будет, расследование продолжается.

  1. У семьи Перефирьевых в ст. Благовещенская эта же группировка тем же мошенническим путем похитила через третейский суд (судья Цветков) новый жилой дом и земельный участок десять соток.

  2. У семьи Ивановых в ст. благовещенской они же таким же путем похитили хоз. постройки и земельный участок.

  3. У Парецкова В.В. проживающего в Анапе по ул. Самбурова Обласов через Анапский суд ведет тяжбы и похищает пять миллионов рублей. Дело находиться у судьи Мазур Н.В.

  4. Лично у меня Чижикова А.М. Обласов сперва был адвокатом, выкрал у меня нужные документы, переделал их и по подделанным документам через Анапский городской суд похитил у меня магазин «Гвоздь», недостроенный магазин по ул. Толстого №120, склад по ул. Толстого №134 и деньги.

В отношении адвоката Обласова возбуждено уголовное дело №389953 по статье 159 ч.4.

Обласов яростно сопротивляется и через судей Анапского городского суда пытается признать возбуждение уголовного дела незаконным.

Но ничего у тебя Обласов не выйдет, ты «голубчик» набедокурил в Анапе очень много, а отвечать кишка у тебя тонка?

Я за «базар» отвечаю и поэтому не прячусь за вымышленными именами, как ты.

Чижиков А.М.

Материалы по теме:

11 Июня 2013
Поделиться:

Комментарии

Чижиков а.м. , 11 Июня 2013
Я не Писал данного письма. Мне уже 76 лет и кто то от моего имени пишет всякую чепуху, этот сайт вообще похож на желтую прессу. Все дела где указана фамилия адвоката не участвовал. Такая же ситуация как с Рерихом.
Было бы смешно, если бы ты, аноним, был поумнее, покреативнее. Прежде чем А.М. выслал этот текст на почту, было несколько телефонных разговоров. "Такая же ситуация и с Рерихом". А желтые у тебя простыни. Памперс на ночь!
чижик , 11 Июня 2013
задача вам не посиле Инструкция N 326, в отличие от ранее действовавшего Порядка N 267, не предусматривала расчет НТПЭ в разбивке по диапазонам напряжения, а предписывала определение НТПЭ в процентах по электрической сети в целом. Таким образом, на компанию возложены неблагоприятные последствия изменения нормативного порядка определения НТПЭ, преодоление которых никак не зависело от компании. С учетом требования пункта 53 Правил N 861 о том, что НТПЭ устанавливаются уполномоченным федеральным органом исполнительной власти в соответствии с названными Правилами и Методикой расчета нормативных технологических потерь электроэнергии в электрических сетях, суды, отвергая расчет компании, не указали, каким иным, кроме Инструкции N 326, нормативным правовым актом регулируется порядок определения НТПЭ, и какой действовавший в спорный период нормативный акт предписывает указанному органу исполнительной власти расчет НТПЭ в разбивке по диапазонам напряжения. так раскажи мне как это действует?
Аноним , 11 Июня 2013
П

етров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.

Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.

Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Молодого вампира учит старый вампир: "ВСЮ кровь не выпивай - мы ж вампиры, а не адвокаты!"

Надпись на двери адвокатского кабинета: "Закон суров, но это фигня!"

- Почему змеи не кусают адвокатов?

- Профессиональная этика, видимо...

Вот еще:

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?

- Конечно, нет.

- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.

Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:

”Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого : 50 долларов”.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

Отец говоpит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей

я могу отказаться от дачи показаний.

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке

провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере...

или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:

-Сколько вы хотите, чтоб было?

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат возмущенно говорит судье:

- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания – дебилы - точно такие же люди, как мы с вами.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук, несомненно.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я, наконец, нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

В Беверли Хилз собрались сливки общества.

Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.

Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: "Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда

Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и

жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был

бы хирургом." "Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, - согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса..." "Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?"

Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, - "существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на

минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? - вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?"

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: "Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в

прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад". А адвокат отвечает: "А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?" "Нет, сэр, - ответил устыдившийся проситель

смиренно. "Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?"

Молодой, рвущийся в бой, адвокат только что открыл свой первый офис. Он обставил его дорогой массивной мебелью из дуба, развесил целую

коллекцию афиш по искусству, разные безделушки из кожи - все это для того, чтобы произвести впечатление на любого потенциального клиента, который войдет в дверь. Он поместил рекламу и разослал затейливые извещения о своем новом деле. Теперь он сидел, откинувшись назад в ожидании телефонного звонка или появления первого клиента. Внезапно он услышал хлопанье дверей лифта и шаги в холле по направлению к офису. Хотелось выглядеть преуспевающим профессионалом, поэтому он схватил новенькую сверкающую телефонную трубку и погрузился в воображаемый разговор. "Да, мистер Торренс,"- оживленно заговорил он, когда незнакомец вошел в кабинет, - "я займусь тем делом, как только у меня будет свободная минута. Я уверен, вы в курсе, что мистер Холлингс хотел бы, чтобы я вел дела по его имению. Мне пришлось отказать ему, так как я слишком занят другими делами, но я как-нибудь

смогу вставить ваше дело между другими. Да, да, конечно, мне было очень приятно, сэр. До свидания". Убедившись в том, что он произвел должное впечатление на своего будущего клиента, он повесил трубку и повернулся к терпеливо ожидавшему незнакомцу. "Извините, сэр", -сказал человек, - "я пришел подсоединить ваш телефон.

На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник - все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. "Сказочно! Со всеми так обращаются?" "Вы не "все", - ответил Святой Петр. "К нам не

часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы". "Старый? Но ведь мне только 48",- поправил адвокат. "Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90!".

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое этика. "Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит". "Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?"

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

- Почему вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

- На каком основании?

- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.

Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете

вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить

ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

- Я имею в виду - на футбольном поле.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

В адвокатской конторе.

- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Плюс двадцать пять за третий вопрос.

Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:

- Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!

Пожилой защитник хладнокровно парирует:

- Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.

В суде.

Адвокат - судье:

- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.

- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Богатыроев А.П. , 11 Июня 2013
В том году Чижиков и его компания олухов и неудачников так же от моего имени выставляли аналогичное письмо на сайте КПРФ, а когда я их нашел и спросил зачем они это сделали , то Чижиков тупо отморозился, типа у меня крутое имя и предложил мне 50 000 рублей, но я его послал, потому что все его рассказы бумагами не подкреплены, а только его письменные зарисовки. Так что я удалил все публикации и с ним больше не якшаюсь.
Некая падла, здесь написала от моего имени полный бред. Если кто хочет удостовериться в том, что там написан бред, может обратиться ко мне лично. Чижикова знаю. Никаких денег он мне не предлагал. А вот с кем я действительно не якшаюсь, так это с адвокатом Обласовым. С уважением, Богатырёв Александр Петрович П.с. По стилю, подозреваю, что данный лживый пост написал адвокат.
радостный , 11 Июня 2013

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?

Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"

- Да!!

- Родились в 1760?

- Нет :((

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет

3168. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

3169. В адвокатской конторе.

- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это

много?

Адвокат, сухо:

- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

3170. - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

3171. Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы

задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня

замуж?..

колдун , 11 Июня 2013
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?". Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана. Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали. Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан. Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании. Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию: - Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако. - Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!.. Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали. В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве местного купца. Защитником купца, который задолжал многим, был вызван Ф.Н. Плевако. Представим себе тогдашнюю Калугу второй половины XIX века. Это русский патриархальный город с большим влиянием старообрядческого населения. Присяжные заседатели в зале - это купцы с длинными бородами, мещане в чуйках и интеллигенты доброго, христианского нрава. Здание суда было расположено напротив кафедрального собора. Шла вторая седмица Великого поста. Послушать "звезду адвокатуры" собрался весь город. Федор Никифорович, изучив дело, серьезно приготовился к защитительной речи, но "почему-то" ему не давали слова. Наконец, около 5 часов вечера председатель суда объявил: - Слово принадлежит присяжному поверенному Феодору Никифоровичу Плевако. Неторопливо адвокат занимает свою трибуну, как вдруг в этот момент в кафедральном соборе ударили в большой колокол - к великопостной вечерне. По-московски, широким размашистым крестом Плевако совершает крестное знамение и громко читает: "Господи и Владыко живота моего, дух праздности... не даждь ми. Дух же целомудрия... даруй мне...и не осуждати брата моего...". Как будто что-то пронзило всех присутствующих. Все встали за присяжными. Встали и слушали молитву и судейские чины. Тихо, почти шепотом, словно находясь в храме, Ф.Н. произнес маленькую речь, совсем не ту, которую готовил: "Сейчас священник вышел из алтаря и, земно кланяясь, читает молитву о том, чтобы Господь дал нам силу "не осуждать брата своего". А мы в этот момент собрались именно для того, чтобы осудить и засудить своего брата. Господа присяжные заседатели, пойдите в совещательную комнату и там в тишине спросите свою христианскую совесть, виновен ли брат ваш, которого судите вы? Голос Божий через вашу христианскую совесть скажет вам о его невиновности. Вынесите ему справедливый приговор". Присяжные совещались пять минут, не больше. Они вернулись в зал, и старшина объявил их решение: - Нет, не виновен. Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил: - На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору: - А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил: - На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого. Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите. Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил: - Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские. Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором? Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.
Антон , 11 Июня 2013
У нас действует презумпция невиновности , поэтому все ваши письма только жалобные эмоции, и все это придуманная ложь, потому что видать этот адвокат выиграл вас всех, и вы глупые бараны ничего сделать не можете а только здесь отписываться...
БЭЛА , 11 Июня 2013
Я слышала эту историю про Школяренко и его дома, так там на самом деле он перед смертью заключал сделки и брал деньги, так что все правильно, и не п...и лже Чижиков, не знает так и не хер воду баламутить.
Кто мошенник так это Чижиков, в 2008 году был судим за подделки судебного акта Верховного суда Рф, так что тут говорить, когда у самого жопа вся в дерьме. Чижиков Анатолий это отъявленный мудак, спроси у любого на улице Толстого, все его знают.
Анна, Вы звонили мне с вопросом: "Почему на Вашем сайте меня поливают грязью?" Помните? А Вы что делаете? Без оскорблений. Я Вам что ответил? Комментарии, диалоги анапчан позволяют мне понять глубину антропологического кризиса.
да я знаю, звонила, но извините. я просто сдела Чижику пару дел, а он мне обещал заплатить и кинул, вот поэтому этого козла я теперь не навижу, а еще готова про него вам кое-что рассказать, но потом....
Богатырёв А.П. , 11 Июня 2013
"Интересно девки пляшут!" (С) Самое интересное то, что Тураносова А.Н.: а) не имеет компа; б) не умеет им пользоваться; в) не имеет интернета; г) если и может выйти в сеть то только от... Чижикова и от меня. И то, только в стиле: "Саша! Ты там грамотный, найди-ка мне вот это..." или "напечатай мне пожалуйста вот такую бумагу, мне её в суд отнести" или ещё чего в том же духе.
Аноним , 11 Июня 2013
Петрович. Зато на пишущей машинке как радистка КЭТ отстукивает. Согласен?
Аноним , 11 Июня 2013
Ей Коля Бирюкоф помогает... Еще та гнида!!!
Аркадий , 11 Июня 2013
Аня точно гнида, а в остальном ты глыбоко ошибся. Спроси у него сам о ней, много интересного услышишь. Или ссышь ему такие вопросы задать?
Наблюдатель , 12 Июня 2013
Хе-хе! Аркадий! А ты своё имя не перепутал? Ты ведь Трушенёв. Александр. Или так тупо шифруешься, что всем видно?
Аноним , 12 Июня 2013
"Коля" - это тот самый человек Зиринова в администрации?
Аноним , 12 Июня 2013
А может Зи человек Коли?
Аноним , 11 Июня 2013
Так ты только недавно с ним в "десны бахалась", а теперь прошла любовь? Квартирку свою ему не подарила часом?
даро , 11 Июня 2013
Вот основа для возбуждение уголовные дело для правоохранительных органов г-к Анапы. А МАКСИМОВИЧ МОЛОДЕЦ не сидит и не прячится в кустах, как не которые …..след. ,
Радар , 11 Июня 2013
Это не основа, чушь собачья для таких наивных дурней как даро.
Аноним , 11 Июня 2013
Пипец!! просто палата №6!! Про публикует записки всех сумасшедших города..
И тебя, видишь, опубликовали! Тебе надо азы исторической психологии освоить. Всё - документы эпохи. И твой коммент тоже.
Для загрузки изображений необходимо авторизоваться

Материалы категории
Сергеев - из мэров в депутаты ЗСК

Архив материалов